我今年33岁，我的前半生，过得太顺利了，自认为长相9分以上，身材好，学历好，从小衣食无忧，从小学到大学都能收到来自不同年级不同班级学生的情书，写情书的人父母不是当官的，就是经商的，我从来没有缺乏过任何精神和物质上的需求，大学毕业后只工作过三年就和大学时谈的男朋友结婚了。

如果不碰网赌，哪怕我不工作，什么事情都不做，只需要带带孩子，我的家庭也是许多人奋斗的目标吧，我老公家条件虽然不算追求者里突出的，但也不算差，家里有四套房子，一套是以我名字买的，一套是我老公的，公婆名下还有两套，从上学到结婚，我在家里从来都是众星捧月，在外人对我更加羡慕。

我怀孕的时候，两家人忙前忙后，婆婆对我比对我老公都好，完全把我当成自己的女儿看待，孩子出生时全家人高兴，婆婆合不拢嘴抱着我说辛苦你咯，并给我一个8万的红包，我说我要努力再生一个，两个孩子可以作伴。

我不会想的到，未来几个月后，我会成为一个嗜赌如命的女魔头，亲手毁掉我们的一切美好生活，很多赌徒最初都是因为想赚钱，可是我那时候根本就不缺钱，也没想过要自己去赚什么钱，我只想带好孩子，维护好我的家庭，其他的一切我都没有任何兴趣，坐月子时，老公要给我请一个月嫂，但是我不想有一个外人在我家出入，所以果断拒绝了，那段时间虽然有些无聊，可并不是完全不能忍受，我自己也是一个喜欢孩子的人，每天抱着孩子在家虽说困住了我的活动范围，但是我也是幸福的。

害我接触网赌的人，是我大学时最好的闺蜜，她是我唯一真心的朋友，我们无话不说，没有任何东西不能分享，从化妆品到衣服，我们都可以交换着穿和用，我坐月子期间，她给我发来一个网站，说知道我在家带孩子怕我无聊，给我推荐一个游戏网站，注册了就送给我288块。

我那时候也不缺钱，我卡里有40多万，老公每个月还会给我一部分工资，婚后每逢过节都给我买一个金镯子，但是闺蜜让我陪她玩，我自己也有点无聊，就打开了那个网站，她教我注册好把Id告诉她，我就按照她说的做了，她说帮我领取了奖励，不充钱就能从上面赚钱，我刷新了一下，账号上面真的多了288，她带我玩赛车，后来教我玩捕鱼，还有百家乐。

她给我发网站前，我从来没有玩过这种游戏，也从没听说过有这种游戏，更没有赌博经历，但是那些玩法太简单了，一学就懂，我想着输了就输了，毕竟是免费的，我一直在赢钱，可看着账号上面一点点涨起来的金额，我没有一点波动，后面又玩了几天，我的账号上已经有5000块了，我告诉朋友，她说这个是可以提现的，我对她说的话有点质疑，我没有花一分钱，这个网站是傻子吗，凭什么给我5000呢？

我不相信世界上有这样的好事，但是我把账号上面的5000提现后，只是两分钟时间，我真的收到了到账短信，那一刻我太激动了，莫名其妙的就得到了五千块，就好像做梦一样不真实，我只是觉得这种网站太傻了，但是我每天心思都在家庭上面，陪老公，陪孩子，后来我就没有再打开过那个网站，就在我几乎快忘掉这件事的时候，朋友把我拉到一个群里，那些人每天都在发截图，分享又赚了多少，当时我完全没有想过这是一群演员，我单纯的以为他们都在赚大钱，在那个群里，我没有抵御住那种诱惑，我学会了自己去充钱进去。

但是我没有把那些输赢放在心上，输赢也都没有什么情绪，一直冷静面对，充的也少，每次都是五百，赢了我也不会急着提出来，两个月下来输输赢赢，大概也就两万多，大概两个月后，有天我准备再把账号上的五千提出来，当时有四千多，我准备赢到五千就提，但是五千块全输了，两个月时间我已经习惯了一直赢，从没一次输过五千，我的心情难以接受我输钱的事实，但其实我并没有输，哪怕五千块没有了，我真正拿到手上的还有一万多，但是我就是接受不了五千的损失，我就和所有赌徒一样，开始加大投注。

大额投的时间久了，我就养成了和平台斗智斗勇的习惯，特别喜欢在平台上薅羊毛，那个平台经常有存送的活动，存的多送的就多，有次我看到平台上存一万送两千，然后存五万送两万，这个活动只有一天时效，我看到的时候活动已经快结束了，我想都没想就存了五万进去，我当时就想，只要我稳着点打，把流水打够，就能把两万的羊毛薅走。

那次是我情绪波动最大的一次，准确说是我情绪波动最大的开端，我手气太顺了，我玩了四五天，赢了15万，除了我的五万本金，我纯赢十万，拿五万本金，仅仅用了不到五天啊，我就赢了十万，我彻底迷失了，原本我以为只是几千几千的薅，没想到一次薅走十万，对于一个当时只能抱着孩子的无所事事的我来说，这简直太让我喜出望外了，殊不知我已经拿到了上瘾的钥匙，彻底打开了地域的大门。

自从那次后，我不再对每次充五百和一两千感兴趣了，每次最少都是五千起步，那种紧张、刺激、期待，不是几百块就能感受到的，从大额开始，我感受到了那种刺激，但是赢到的十万几天就输完了，当时我都委屈的想哭了，怎么玩都是输，而且十万块的损失，我接受不了。

后来的日子里，我每天睡觉都在惦记那十万块，但是那种高光时刻再也没来过，大概三个月时间，我身上46万存款全部输给那个平台了，那时候我好恐惧，我不想让老公知道我赌博，也不想在婆婆面前丢脸，我从其他在网上认识的赌徒那里知道了网贷渠道，我发现我的额度特别高，因为我名下有房有车，平台加起来给了我70多万，直到2023年，那段时间我们这里封控比较严重，老公经常在家，他看出我的反常，一直追问我发生了什么事情，我迫于无奈只能全盘托出，那时候我紧张的要命，眼泪就不争气的流了出来。

我老公反而没有责怪我，只是那几天他有时间了就给我科普关于网赌的危害，找各种视频戒赌给我看，他身上也只有二十多万，不够给我还贷，然后我老公扛下了公婆的压力，他说他炒股亏钱了，我老公被婆婆数落了好几天，说他不务正业游手好闲，让他写了悔过书，然后帮我们把钱还清了。

我老公让我不要有心理负担，还清债务，我立刻把我大学同学拉黑了，所有网赌认识的人和平台都删了，我老公也没再提过网赌的事情，但是从此以后，我再也没有以前的正常生活了，每天魂不守舍，抱着孩子发呆，不知道该做点什么事情，也没有再看过剧、不刷短视频，就那样一直发呆。

有天，我父亲的生意合作方要给她打一笔钱，但是需要一个指定的银行帐户，我父亲就让我代他接收了那笔钱，他后来也没找我要，让我存成定期，让我保管着也一样，以后需要了再给他，那笔钱是9万。

我又有了钱，心思又开始活动了，我想着拿出来五千，让我试试手气，如果手气好了，说不定能赢一两万，如果输了，五千也不算多，然后我又打开了那个平台，进入网赌，又是熟悉的音乐，只是听到那个音乐声音，我都感觉我整个身心的疲惫一扫而空了，不再是霜打的茄子，整个人都精神了许多。

我就又开始投，五千只用了不到十分钟就没了，玩之前想着不论如何只能玩五千，但是这只是一个笑话，我又充了三万，输了，老公下班回家前，我为了赶时间，狠了狠心一股脑充了五万五，我老公回家我就给他说我痛经了很难受，我想自己单独睡一晚好好休息，我老公没有怀疑，然后我吃完饭抱了会儿孩子，就把孩子给他，把门反锁了，我拿着手机靠着床坐在地板上，玩了整整一夜，一夜把五万五输光了。

但是第二天，我还要装作若无其事，保持平常心态和我老公接触，这种伪装，对我来说和输钱一样让我煎熬，因为我已经是暴走的边缘了，但是我还要装出什么事都没有。

我老公对我看得很紧，哪怕没有网赌之前，我老公也是对我寸步不离，一下班就回家守着我，但是我还是有办法在他眼皮子底下继续赌，我又开始借网贷，我把手机调成静音，借贷的提示音别人也听不见，然后我打开影视网站，我老公来到我身边，我就立刻把网赌平台切换到电影上面，我在手机上和平台斗智斗勇，在家里和老公斗智斗勇，我好像做贼一样，但是我控制不住。

2024年，过年的时候我负债了十几万，家人围着饭桌有说有笑的，和刚开始结婚一样，和我生孩子时一样，所有人都没变，都是那么亲切，只有我没办法融入到过年的气氛里，吃完饭我就进屋了，我老公被他家亲戚几个兄弟拉去玩牌，我老公还请示我能不能陪他们玩，我立即点头。

他们在客厅里玩的都是几百块的小彩头，我关上门关着灯，在平台上面几万几万的玩大的，他们那天精神头很大，玩了一夜，我老公高兴的说他一晚上赢了七百多，而我那晚输了17万。

从2024年开始，我一改往日的端庄贤惠，开始大量的买了很多夫妻用品，各类丝袜我都买了，每天都把我老公伺候的很好，因为我知道我的贷款马上被我用完了，我需要我老公再拉我一次。

效果和我想的一样好，我老公给我说了很多知心话，他说大学的时候看到我第一眼就腿软了，不是字面上的腿软，是当时走路需要同学搀扶，魂儿被我勾走了，我才想起来当时是怎么回事，我当时还以为他不舒服，我就说他怎么那么怂，那几个月我每天都各种挑逗他，因为我想再要一个孩子，有了身孕，我就可以多一层保护伞，那年5月，我终于再次怀上了孩子，我更加有底气赌了，因为他们不为我想想，也要考虑下我肚子里的孩子，三个月时间，我的负债已经82万了。

但是我依然没有坦白，也没有收手，我肚子里还有孩子，就一个人开着车出去了，把车子做了抵押，又得到11万，然后我开车回家，这些事情都做的神不知鬼不觉的，输完了我就开始找亲戚借钱，我很小心的借的很少，因为害怕他们把我借钱的事情捅出去，就这样我又从亲戚手里借来13万，到了2024年年底，我负债了103万，到此为止，我不得不再次对我老公坦白。

我的肚子已经很大了，那天一顿饭都没吃，我老公急得团团转，问我究竟怎么了，要带我去医院检查，我就是不理他，我就是哭，他想扶起我去医院，我就打自己的脸，我说我犯了很大的错，我没办法原谅自己，我不吃不喝就是不想活下去受罪了，我也不想连累他。

我这样说，我老公也想到发生了什么事情，他没有提网赌，只是问我是不是又欠了很多钱，我点了下头，我说我们离婚吧，我不能拖累你，然后我就又打了自己的脸，我老公拉住我，然后把饭给我端过来，一边喂我吃饭，一边说先吃完饭再说欠了多少钱，他说他会把问题解决。

他这么说，我就坐在床上一边哭一边吃他喂给我的饭，他的准确回答，让我如释重负，大半年的压力瞬间没了，整个人都轻松了，我太懂他了，他也太懂我了，如果他回答有半分犹豫，我就会打我的肚子，如果孩子有问题了，他父母不会放过他。

我老公名下的那套房子，他决定卖掉，那套房子本来要好好装修一下，但是那段时间事情比较多就耽搁了，这样就能解决我的问题，还能把我的名声保住，外人也不会知道我们发生了什么，最后我们按照低于市场价的15万卖给了老公的同事。

后来我顺利生下了第二个孩子，那时候虽然我已经输了两百万，但是我还有一个完整的家庭，还有车有房，如果我当时戒赌了，我多幸福啊。

我顺利过关，后来的日子再次回归平静，安安心心的坐月子，我母亲经常来看我，婆婆还是对我视如己出，有天我婆婆突然提起我老公的那套房子，说抽时间装修一下，弄好了安排出租，要不然闲置着还每个月浪费物业费，我和我老公顿时支支吾吾，找借口敷衍了一下。

我老公还是把我捧在手心里，但是后来我就开始疑神疑鬼，以前我是一个很有自信的人，可是经历了网赌，我总是在怀疑一切，总觉得什么都让我不像以前一样踏实，我老公以前回家都会先抱着我，但是后来他总会先抱孩子，这样的反常让我感到失落和恐惧，我总在想他是不是还爱着我，以前他对我说话总是宠溺，总是有说不完的甜言蜜语，但是后来他总是时不时的沉默，不知道他在想什么，这一切的反常都让我在害怕失去里逐渐崩溃。

后来婆婆再次问起什么时候装修，可是我们身上都没有钱，如果有钱，我们可以说多出来的房子浪费，就卖掉了，但是没有钱我们也没办法交代，而且我老公开始忙于工作，家里只剩下我带着两个孩子，在各种压力下，我复赌了。

2025年11月，我再次有了97万的负债，而且期间我还找我父母借过钱，一共12万，我的车也被我卖掉了，我谎称车被朋友暂时借用了，我把婆婆叫到我家，我说很久没有回娘家了，我想回娘家住几天，我简单收拾了几件衣服就直接出门了，看着两婆婆抱着两个孩子疼爱的场面，我黯然泪下，我已经知道我将会失去眼前的所有，只是时间问题罢了。

离开家后我并没有回娘家，而是在附近找了个宾馆住下了，当天晚上我老公一直打电话，我没接，他说我不在娘家，让我赶紧回家，有什么事情回家再商量，我流着泪写了一条信息发给他，把复赌的事情告诉了他，对他说了97万的负债，车也卖了，还找父母拿了12万，一切我都如实交代，只等他宣布我们的结果。

那天晚上，我以为我能安安静静的在宾馆里休息一下，谁也别打扰我，但是凌晨两点我还是哭着睡不着，窗外的大排档已经安静了，偶尔有叮铃咣当的酒瓶倒下的声音，一窗之隔的人间烟火，我再也融入不进去了。

就在那个时候，我坐在窗边，突然房间门被打开了，外面是呼啦啦的脚步声，公公婆婆、我父母、还有我老公，全都来了，和他们一起来的还有警察，我老公进门就疯狂的打我，那个神情我至今难忘，警察很快就阻止了我老公的行为，但是我知道我们今生情缘已尽。

回到家，我父亲拿起拖把敲打我，婆婆去阻止我父亲，但是我就这样被我父母从家里拽出去了，那一刻我狼狈至极，鞋子都没有让我穿，就这样光着脚回了娘家。

后来我老公给我打电话，让我回家办离婚，但是让我继续在家里生活，因为孩子需要母亲，债务他们会给我解决，但是我们的婚房要卖掉了，房价一降再降，终于卖掉了，除去费用最终到手109万，还完贷款，剩下的我老公全给了婆婆，债务就这样解决了，我们从家里搬了出来，租了个房子住，我们失去了一切，但是最终我老公还是没和我离婚，可婚姻也再难像从前一样了，我每天都在胡思乱想，精神一日不如一日，老公开始防备我，开始说梦话，白天没有说的，梦话里我听到过好几次，我才知道在老公心里，我是如此让他丢人。

从前他从不会对我动手，但是2026跨年他又打了我，从前说过的那些肉麻的话全都作废了。

就这样，我再次复赌，完全不顾一切，反正我都已经失去一切了，但是这次我能借到的钱也不多了，平台突然限制了我的额度，这次我又欠了62万，我找我家亲戚，但都说没有钱。

昨天我又故技重施，对他提出了离婚，我还在想能不能把公婆的房子卖掉，这样债就还清了，我知道这只是我不切实际的幻想。

我老公看到我语气反常，第一时间就想到了我又复赌了，不过我没承认，但是这次我老公没有再挽回的意思，他说他工作不忙了就去离婚，离了婚，孩子我以后恐怕也见不了了，他一定会像躲瘟神一样不会让孩子见到我，但是这样也好，毕竟孩子的父亲和公婆是那样的爱着他们。